Atendente de Telemarketing sofre

Pense em alguém que você odeie. Odeie muito. Assim, de não poder ver nem na frente e o escambau. Posso adivinhar? Atendente de telemarketing. Acertei? Bom, se não acertei, com certeza eu passei perto. Porque eu duvido que alguém goste dessas pessoas. Essa mania de gerúndio, esse “vou estar te enchendo o saco, senhor”, essas ligações às 9h da madrugada de sábado, aquelas musiquinhas toscas que elas deixam na hora de transferir a ligação. Atendente de telemarketing irrita. E o que é pior: elas sabem disso, e não fazem o mínimo de esforço pra melhorar a situação.

Olha, é até compreensível que elas não estejam nem aí pros clientes. É uma profissãozinha de merda, pra falar num português mais coloquial. Ninguém sonha em ser atendente de telemarketing. Aliás, chamar de sonho é bondade. As pessoas têm pesadelos com essa profissão. Vai dizer, criança inventa um monte. Um dia querem ser astronautas, no outro querem ser cientistas, no outro querem ser casadas com jogadores de futebol (Kaká lindoo!) e por aí vai. Agora, já viu criança dizendo que vai ser atendente de telemarketing?

Mas chega de meter o pau nessa profissão. Não dá pra esquecer que esses profissionais também sofrem. É chefe dando dura, cliente mal humorado, ter que ficar de plantão em dia de jogo de Copa, essas coisas. E digo mais, ainda bem se fosse só isso. Vou explicar. Tava lendo o jornal de ontem(domingo), dando aquela olhada sem compromisso, só pra matar o tempo. Sem querer, cai na minha mão o caderno de Oportunidades. Nada mais que um Caderno de Empregos metido a besta, vamos deixar claro. Folha vai, folha vem, estou lendo um daqueles anuncinhos classificados. Entre um anúncio de ar condic. em bom estad. e outro de apart. Moema 3 dorm. c/ garag., eis que encontro: Abeli 19 A – capa de revista – R$ 150. Sim, é isso mesmo que vocês estão pensando. Pode ser ingenuidade minha, mas eu não sabia que anúncios como esses apareciam no caderno de Oportunidades. Veja bem, o caderno se chama Oportunidades. E o pior é que não tinha só um. Tinha praticamente uma página inteira só com anúncios desse nível pra baixo.

O que isso tem a ver com as atendentes de telemarketing? Se você não sabe, se você nunca tentou vender seu Master System nos classificados do Estadinho, vou te explicar como funcionam os classificados de um jornal. Não tem nada de complicado. Você liga lá e fala que quer anunciar. Pronto. A atendente então pede pra você ditar o texto. Entendeu? Você dita o texto. Dita. Palavra por palavra. Cara, imagine o que essas pobres atendentes não tem que passar. Porque uma coisa é ouvir “Corsa 1.8, dir. hidrau. c/ cd.”. Isso aí todo mundo faz numa boa, na moral, não tem erro. Agora, e esses anúncios de sexo? O cara liga e já solta um “Amadeu. Dotado. Quer dizer, dotado não. Cabe hiper dotado? Isso, pode abreviar o hiper. Deixa hip. Completo. Aceito casais. O que? Não coube? Tira o hiper, então”. Pô, não tem como não ficar constrangido. E deve ser isso o dia todo. “Adri Boca Mágica. P/ homens de bom gosto”, “Bianca Alemazinha. Branquinha, completinha, me dá leitinho”. Cara, não tem como trabalhar num lugar desses. É humilhação atrás de humilhação. Fora que você tem que agüentar essas baixarias como se fossem coisas normais. “Senhora, não coube o ´quero te engolir inteiro´. Posso abreviar?”. Ou liga uma senhora japonesa, voz de meia idade, distinta, e solta: “Doutora Oyama. A verdadeira. Relax for men desde 1970”. Ou ainda “Sueli Coroa Sarada. Bjo. grg. ativ/pass.” Ou pior, se é que dá pra piorar: “Julia Danadinha. Bb farto. Vadia. Escandalosa. Moema”

Eu só ainda não sei o que é pior. Ser a atendente, ou a pessoa que tá ditando do outro lado da linha.