O cachorro Pavlov

O cachorro nem era dele. Era da tia Mirtes (todo mundo tem uma tia Mirtes ou eu tô viajando?), aquela que largou tudo e foi morar com um italiano gordo na Bahia. Além do marido, duas filhas e o apartamento na Heitor Penteado – “Olha essa vista, olha essa vista”, ela também largou o cachorro, um simpático Yorkshire chamado Pavlov.

No começo ele não entendeu direito porque tinha que ficar com o cachorro. Talvez tenha mencionado alguma vez em um desses eventos familiares que gostava de cachorros. Só que entre gostar e querer ter um, convenhamos, existe uma diferença enorme. Eu adoro puta, mas não quero ter uma em casa. Enfim, ele até tinha pensado em não aceitar, mas os olhos verdes das duas primas falaram mais alto. Prima não é parente, ele pensou.

E não é que o Pavlov virou um belo de um amigo? E não é que essa frase ficou uma merda? Bom, tirando a dificuldade na pronúncia, ora era Lóvi, com ênfase no i, ora era Pávi, novamente com ênfase no i, o relacionamento deles ia muito bem. O Pavlov virou desculpa pra dar perdido na mulherada – “Preciso ir pra casa, dar comida pro meu cachorro” – e pra conquistar mulheres também. É, porque nenhuma balzaquiana (as melhores, depois das ruivas e das estudantes de enfermagem) resistia ao charme mudo do Pavlov. Sem falar que o próprio nome do cachorro já era tema pra pelo menos 3 minutos de conversa.

Tudo o que ele precisava fazer era avistar uma balzaca com uma cadela pela rua e deixar o Pavlov agir. Lógico que ele aproveitava o momento e soltava frases engraçadinhas, previamente estudadas. “Se eu tivesse metade da cara de pau dele, tava feito”. Ou: “Tomara que ela seja uma cadela, senão meu cachorro virou gay”.

Até o dia em que Pavlov fugiu. Ele tinha deixado a porta aberta pra pegar o jornal, como fazia todos os dias. O Pavlov, como fazia todos os dias, ficava ali, em frente à porta, esperando. Só que esse dia ele não fez isso e fugiu. Justo o Pavlov.