VOCÊ TEM HORAS?

Relógio de pulso é uma coisa que já perdeu sua utilidade e mesmo assim muita gente ainda usa. Basicamente, hoje ele tem a mesma função de um brinco, uma pulseira ou um colar. Nenhuma.

O grande responsável por essa inutilidade relogial são os celulares, que nos últimos anos invadiram nossos bolsos. Eles entravam e o dinheiro saía (todo mundo lembra como era caro um tijolão daqueles). Com um relógio no bolso, ninguém mais precisa de um no pulso. É totalmente desnecessário. A não ser, é claro, que você encare como uma forma de estilo ou de mostrar que você tem grana - só um parentêses: o que são essas pessoas com pulserias e relógios de ouro? Não entendo. Pra que?? São feios, largos e chamam demais a atenção. É praticamente um imã de bandido. Porque você iria querer um negócio desse no pulso? Enfim, não é um bom presente pra me dar.

Mas voltando a inutilidade inicial dos relógios. Nessa dança, até os despertadores acabaram rodando. Porque os celulares agora também vem com despertador. E musiquinhas mais legais do que o pééé-pééé-pééé-pééé - pééé-pééé-pééé-pééé ou, no caso do rádio-relógio, daqueles locutores de rádio que acabam dando mais sono ainda. Por isso não funcionam. Você sempre acorda com mais sono do que quando deitou.

Foi pra resolver esse problema que criaram um outro: o snooze (ou soneca, ou timer, ou sei lá o que). O snooze é a pior e a melhor invenção do homem ao mesmo tempo. Quando você consegue adiar o alarme por mais 5 minutos, parece que ganhou uma noite mais. Mas quando percebe que perdeu uma hora de sono acordando de 5 em 5 minutos, fica inconformado. E com razão. Todo mundo sabe o quanto vale um hora de sono. Merecia até uma campanha Mastercard “Um travesseiro com penas de ganso: R$ 500. Um despertador que toca de 5 em 5 minutos: R$ 50. Acabar a luz a noite e o despertador não tocar: não tem preço.”

É por isso que os celulares funcionam mais. É só arremessar ele longe que você é obrigado a levantar. Mas como isso exige muita disciplina e pouco amor próprio, alguns utilizam a técnica do “adiantar 5 minutos”. Muito inteligente: você adianta o relógio 5 minutos como se fosse esquecer imediatamente que ele está adiantado. Olha, a não ser que você seja uma mula que nem os atendentes de telemarketing, essa técnica não tem o menor propósito.

Mas aos poucos, isso vai se tornando um vício populacional. Se espalha como se fosse um vírus. O cara que vive atrasado percebe que está na hora de adiantar o relógio. Ele então olha no celular do cara que trabalha na mesa do lado - e que já tem o horário adiantado: 11h10. No dele então já passa a ser 11h15. Consequentemente, no da mulher dele passa a ser 11h20. No da vizinha da mulher dele, 11h25. No da manicure da vizinha, 11h30. No do amante da manicure, 11h35. No da secretária do amante, 11h40. No do entregador de pizza da secretária, 11h45. No da distribuidora de folheto na esquina da pizzaria, 11h50. No do pessoal do bairro da distribuidora de folheto, 11h55. Pronto, já é hora do almoço naquele bairro. E eram só 11h00.

Engraçado que tem gente que ainda não sabe porque os anos passam cada vez mais rápido.