ADESIVO DE CARRO

Se coloca nessa situação: você ralou anos e anos, trabalhando muito (todo mundo que trabalha, trabalha muito), pra conseguir juntar seu dinheirinho. Depois de tanto pegar busão, você decide que está na hora de comprar um carrinho. Afinal, você já estava merecendo faz tempo e não é o Papai Noel que vai trazer um pra você.

Ok, você então escolhe um carro que caiba no seu bolso, mas que também você se identifique um pouco. Nem que seja por um dos 22 porta-trecos.

Show. Aí é hora de escolher a cor. O modelo é mais fácil porque você tem poucas opções e uma grana X pra gastar. A cor não. A cor reflete a sua personalidade. Já é outro esquema. É tão difícil que tem casamentos que já acabaram por causa da cor. Fornicou com a vizinha? Sussa. O carro é ‘vermelho-cheguei’? Quero o divórcio.

Bom, mas digamos que você conseguiu superar bem todas essas etapas. Aí vem outras preocupações: seguro, qualidade da gasolina, checar água, óleo, calibrar pneus, fazer revisão, lavar, encerar… consertar os totózinhos… Estamos falando de um investimento aí de alguns mil reais que merece todo o cuidado.

Agora, o que não dá pra entender é como alguém, que passou por tudo isso, tem as manhas de colocar um adesivo ‘O Senhor é o meu Pastor’ no carro. É pior do que tatuar isso no corpo. O corpo você ganhou, não fez nada pra ter ele. O carro não, você sabe o sufoco que passou pra comprar.

É incrível pensar que tem gente ganhando dinheiro com advesivos imbecis pra carros.

‘I (coração) Piraporinha’ – Qual o propósito desse? Que alguém de Pirapoprinha venha te dar um abraço quando você pára no semáforo? “Olha sou de Piraporinha e sempre que encontro alguém com esse adesivo dou uma barra de ouro. Tome, pegue essa”.

‘No Vaca, Yes Drop’ - Amigo, isso é um carro, não uma prancha. Se você quer que as pessoas saibam que você surfa, põe um rack. Pelo menos serve pra alguma coisa.

‘Jesus te ama’ – Se eu sou católico, religioso, eu já sei que Jesus me ama. Se não sou, tô cagando pra Jesus.

‘Consulte sempre um advogado’ – Esse dá vontade de encostar do lado e perguntar “Oi, sabe se vai chover?”. Ué, foi o cara que mandou consultar…

‘Se beber, não dirija” – Tarde demais, você já está dirigindo.

‘Projeto Tamar’ – No mínimo esse cara tem uma tartaruga em casa porque acha legal e no fundo tá só judiando da bichinha.

‘Tá estressado? Vai surfar.’ – Puxa, que boa idéia, como não pensei nisso antes no meio desse trânsito infernal?

Sem falar nos adesivos das rádios. Quem coloca um desse, não faz idéia de quanto custa colocar um anúncio no jornal. As rádios fazem a gente de besta. Enquanto empresas gastam milhões para colocar alguns outdoors na cidade, as rádios usam você como mídia ambulante. E o que é pior, fazem você ir até a peruinha delas pra colocar um adesivo e não ganhar um centavo.

Acho que adesivo de carro só deveria existir se tivesse utilidade. Como por exemplo para sinalizar quem são os motoristas ruins. Assim você evita ficar atrás deles e se estressa menos. Aliás, nesse caso, os adesivos deveriam ser obrigatórios. No dia do exame da auto-escola, quem merecer recebe o seu. “Olha, nós dois sabemos como você fez cagada. Mas como já é a 7ª vez que você está prestando, vou passar você. Só precisa colar esse adesivo no seu carro.”

Só assim pra ajudar a diminuir a violência e os acidentes no trânsito.

- “Ei, você é louco de dar uma fechada dessa???”

- “Quem está errado é o senhor. Deveria ter visto o meu adesivo…”

Pra terminar, aqui vão alguns exemplos de como poderiam ser esses adesivos.

“Meu retrovisor é enfeite”

“Tartaruga a bordo”

“Animais na pista: uma mula.”

“Tá com pressa? Me passa.”

“Carta comprada”

“Quando o farol fecha eu durmo”

“Devagar e sempre. Sempre levando buzinadas.”

“Dono da rua”

“Me ultrapassa que eu gosto”

“O carro é 88. O motorista também.”

“Seta opcional.”

“Domingueiro”

“Noiz breca mas num acelera”

“Eu paro no amarelo”