sexta-feira, junho 20, 2008

Namorada do chefe

Ela estava adorando aquela história de namorar um chefe de cozinha. Confit de canard, raviolini de parma, trutas com patê de pêra e gorgonzola, sorbet de manga com trufas, carpaccio de abacaxi. Até outro dia, receitas desconhecidas. Hoje, banquetes praticamente diários.

Mas nem tudo era uma maravilha como um pavê de sonho de valsa ou uma torta mousse. Comendo tanto, ela, que era uma típica gordelícia, deixou de ser uma gordelícia: passou a ser apenas gorda. E aí, tal qual um bolo com pouco fermento, o relacionamento murchou.

Ela então resolveu fazer dieta. Mas como fazer dieta quando seu namorado entende tanto de cozinha quanto um homem normal entende de futebol? Foi a primeira vez na vida que ela ficou triste por um namorado não gostar de futebol. Tantas vezes tinha reclamado por ter sido trocada por um mero Palmeiras x São Paulo e hoje ela adoraria que ele soubesse a escalação do Palmeiras ao invés de saber todas aquelas receitas que ele sabia.

Já que o regime não funcionou, teve outra idéia: esconder os ingredientes mais, digamos, engordativos. O leite condensado foi fácil. Escondeu no armário do banheiro. O chocolate também. Deu pra empregada. Agora, o que fazer com um joelho de porco, meio quilo de paio, feijão preto, couve picadinha, 3 laranjas e lombinho, além de uma bela feijoada?

As estratégias iam por água baixo. O corpo dela também. Nem mesmo os menus lights que o namorado passou a fazer ajudaram. Salada de rúcula com mirtilos, atum com gergelim, frango com vinho tinto. Nada ajudava. Foi então que ela tomou uma atitude: greve de sexo enquanto não perdesse os 8 quilos a mais que exibia.

Se funcionou? Bom, ela continua comendo. O chefe não.

terça-feira, junho 17, 2008

Top 10 – Coisas que irritam

Uma listinha das coisas que me deixam irritado.

1 – Escanteio cobrado curtinho. Pô, os zagueiros grandões vão todos pra área e o cara bate o escanteio curtinho? Pra que?
2 – Feijão guardado em pote de sorvete. Você tá com aquela baita fome, abre o congelador e lá está aquele potão de sorvete. “Oba, ainda tem sorvete”, você pensa. Porém, quando abre, é aquele feijão congelado que sua mãe guardou. Porra.
3 – Revista de dentista. Por que eles só compram Caras? Isso deixa as pessoas mais relaxadas e assim é mais fácil enfiar aqueles motorzinhos nas nossas bocas? E por que são sempre Caras do mês ou do ano passado?
4 – Manchete das notícias do UOL/Msn/Yahoo. São sempre manchetes incríveis, como “Homem volta do coma após 59 anos” ou “Cientistas descobrem cura para o câncer”. Aí, curioso que só, você clica no link e vai para a matéria completa. E descobre que não é nada daquilo que tava escrito na manchete.
5 – Aquela mensagem que aparece no celular: “Somente emergência”. Como assim? Como eles definem o que é emergência? Se eu precisar ligar pro meu chefe falando que vou chegar atrasado? É emergência ou não?
6 – Busy do msm. O cara põe “busy” e fica a tarde inteira puxando conversa com você. Aí, quando você vai puxar papo com ele, ele fala: Tô ocupadaço, cara. Vá, vá.
7 – Frases de pai. “Tá indo de carro? Então não vai beber, hein?”. “Você tá evoluindo, hein? Antes chegava às 6h00, agora chega às 13h00”. Ah, dá um tempo.
8 – Globo Repórter sobre o Pantanal ou a Amazônia. Não tem mais nenhum assunto que pode ser tema do Globo Repórter? Sei lá, filhos de pais separados, sexo na igreja, essas coisas. Quem faz a pauta desse programa?
9 – Magras em restaurante por quilo. Elas precisam mesmo de 10 minutos pra escolher um pedacinho de filé de frango? Pega qualquer coisa e sai da frente, porra.
10 – Abrir a gaveta e perceber que acabaram as cuecas. Pior, que só sobrou aquela cueca que você achava que tinha virado pano de chão. O que fazer? Trabalhar de sunga?

segunda-feira, junho 02, 2008

Escritor convidado

Rodrigo Batata é treinador de futebol radicado em Manchester. Além de ser meu amigo ele também é o autor deste texto. Ou seja: essa pica não é minha.


OS SETE PECADOS CAPITAIS OU O MANUAL DE COMO TIRAR CALCINHAS, EM 7 PASSOS

O pecado está arraigado nos hábitos humanos, assim como o costume de se fazer lista para tudo. Desde os tempos mais longínquos fazemos listas e uma delas é muito famosa, a lista dos sete pecados capitais: vaidade, inveja, ira, preguiça, avareza, gula e luxúria; essas são as mais reveladoras características da humanidade.

Então por que não transformar os pecados em algo efetivamente bom? Você pode argumentar que isso não é das tarefas mais fáceis, assim como conquistar uma mulher. Mas tudo pode ficar mais simples se você colocar essas músicas para tocar.

Não existe “pecado” maior do que deixar uma mulher sair, como diria um amigo meu, impune. Portanto, nesses momentos de vacilo, ou quando o negócio realmente estiver esquentando, nada melhor do que pecar, digo, tocar... uma música, é claro!

E esta seleção, meu amigo, foi muito bem planejada. Veja bem...ficou apenas no campo das idéias... em nenhum momento ela foi colocado à prova, assim, como uma compilação, mesmo. O que posso dizer é que fiz apenas um trabalho jornalístico de coleta de informações de terceiras.

Enfim...chega de explicações e vamos ao que interessa: o manual.

Naquele momento em que você está tentando conquistar aquela princesa, nada como colocar uma musiquinha. Por que não colocar uma canção que estimule os sentidos, se é que você me entende. Por que, afinal de contas, você é um ser humano e, como qualquer outro, está sujeito a cometer uns deslizes, a pecar.

Pois você pode começar com a vaidade; não sua, mas a dela. Ray Charles era cego, mas não era bobo. “Night time is the right time” é praticamente uma ode à pretendente da vez. Esse momento de, digamos, elogios, pode vir sucedido de uma preguiça momentânea. Aquela em que você se finge de bobo para deixar a moça tomar as rédeas, definitivamente. “Let’s stay together” é o que você mais quer, pelo menos por essa noite.

A coisa está realmente esquentando, e aí, eis que entra a inveja, com Fleetwood Mac, em “Dreams”. Porque aqui ela realmente começa a perceber que, apesar de achar que está no comando, quem é o gerente é você, afinal o trovão só acontece quando chove.

Agora, parceiro, está na hora do jogo mau, ou “Wicked game”. Se você nunca viu esse clipe, veja. Trata-se de um dos mais lascivos clipes da história, portanto, luxúria pura. The world was on fire and no one could save me but you. Se ela entender esta primeira frase, será um caminho sem volta.

Agora o controle está oficialmente nas suas mãos, braços, pernas...E para manter o domínio você tem que conter os gastos, ser um pouco avarento. Com “In the waiting line” você pode dar aquela respirada, para se preparar para o próximo passo, com muita ira. “Give me a reason” to love you, do Portishead, é a pergunta que ela faz, porque neste ponto ela já não quer mais saber desse joguinho de gato-e-rato.

É hora do ataque soviético. Você, neste momento, vai agir como se fosse o Padre Luiz Flavio Cappio depois de sair da greve de fome. Serás guloso; e “Let’s get it on”, meu irmão, é a síntese de tudo aquilo que já foi dito aqui – o título da música já diz tudo.

Agora é aproveitar...

Depois, como ninguém é de ferro, tem também o bônus, que aqui, tem apenas a função do relaxamento, uma vez que os pecados acabaram. “Be my baby”, na versão de John Lennon, é arrebatador para a conquista.

A partir daqui o que vale é o descanso e para dar prosseguimento “Lullaby” (canção de ninar) é uma boa pedida, seguida de “Distractions”, do Zero 7, já que o sono te pegou.


PS: Este texto é apenas uma brincadeira, mas a compilação tem alto potencial conquistador. Use-a sem parcimônia!

NOTA DO EDITOR: Macy Gray também não falha nunca.