RAPIDINHAS

Façam as contas:
43 dias de viagem
7 cuecas
2 idas a lavanderia
Ops.

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Dutch words:
huis = casa
straat = rua
kas = queijo
bedankt = obrigado
totaal = total
centraal = central

Tudo isso eu aprendi em apenas 4 dias. Tenho ou nào tenho facilidade para linguas?

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Van Gogh: nenhuma obra vendida enquanto vivia.
Paulo Coelho: milhoes de obras vendidas.
Acho que temos que fazer um museu pro Paulo Coelho. Se bem que seria bom matar ele antes.

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Orrevuar!

Grego, eu?

Tarde da noite, chego no albergue aqui em Edinbra (eh assim que eles falam por aqui, nada de Edinburgh, como a gente aprende). Trombo um cara com toda pinta de indiano. Aquela cor meio tipica, nem muito negro tampouco branco. Pra passar o tempo, puxo uma conversinha. Entao descubro que o suposto indiano eh na verdade Sul-africano. Achei meio estranho, mas nao comentei nada, talvez tenha alguma coisa a ver com o fato dos dois paises serem ex-colonias inglesas, se me lembro bem das minhas aulas de Historia Geral I e II. Beleza, ai ele me pergunta de onde eu sou. Brezil, com sotaque ingles mesmo, se nao sempre tenho que repetir. Pronto: o cara faz uma puta cara de assustado. Brezil? Voce nao tem cara de brasileiro, achei que fosse grego. Porra, eu pensei, grego jah eh sacanagem, tah me tirando? Logico que nao falei isso em ingles pra ele, nao sei como poderia dizer "Tah me tirando?' em ingles. Soh sei que fiquei imaginando o Tony Ramos na ultima novela, fazendo aquela papelzinho ridiculo. Nada a ver comigo, vai? Falei pro "indiano" que jah tinham falado que eu tinha tracos italianos ou espanhois, mas grego, primeira vez. Ele falou, eh, pode ser, alguma coisa ali do mediterraneo. Quando ele falou isso, eu levantei, dei boa noite e fui dormir. "Tracos mediterraneos?" Hum, acho que essa indiano eh viado. Sai fora.

Polaco figura

Trombei com um polones em Liverpool. Um tiozinho, beirando os 60, com cabelo branco e tudo o mais. Falava ingles que nem indio, e nao entendia picas do que eu tentava explicar pra ele. Cara meio de louco, mas gente fina.
Um dia no cafeh da manha ele estava fazendo torradas. Tinha uma pilha de umas 8 ou 9 torradas no parto dele, juro. Todo mundo olhando, mas ele nem ai. Em cada torrada ele colocava uma parada estranha, meio com cara de pate de atum ou de figado ou de alguma outra parte nojenta do boi. Mas ele comia com vontade, dava ateh gosto de ver. Quer dizer, se nao cheirasse mal, daria gosto. Troquei umas palavras com o figura meio de longe, pra evitar sentir o aroma e fui pro quarto, escovar os dentes. Em menos de 2 minutos, ele me aparece correndo feito louco, abre a porta e vai direto pro banheiro. Eh, o tal do patezinho fez efeito rapido.

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De noite, a galerinha se juntou no living room pra ver tv. Logico que o figura tinha que aparecer, todo sorridente. Umas 10 pessoas sentadas, soh um lugar vago. O polaco vai, senta e me faz o favor de quebrar a cadeira e cair direto no chao. com tudo. Todo mundo achou que o veio tinha morrido, na idade dele isso pode causar fraturas, aquele negocio de osteoporose e tals. Eu ateh que tentei ajudar, mas nao guentei e sai da sala pra dar risada. Atras de mim, duas minas tb sairam, nao se aguentando de rir.

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To indo embora do albergue, encontro o tio na recepcao. Fazendo mil mimicas pra explicar alguma coisa pra recepcionista. Eu olho pra ela, e ela tah quase se mijando de rir do cara. Figurassa.

Polaco figura

Trombei com um polones em Liverpool. Um tiozinho, beirando os 60, com cabelo branco e tudo o mais. Falava ingles que nem indio, e nao entendia picas do que eu tentava explicar pra ele. Cara meio de louco, mas gente fina.
Um dia no cafeh da manha ele estava fazendo torradas. Tinha uma pilha de umas 8 ou 9 torradas no parto dele, juro. Todo mundo olhando, mas ele nem ai. Em cada torrada ele colocava uma parada estranha, meio com cara de pate de atum ou de figado ou de alguma outra parte nojenta do boi. Mas ele comia com vontade, dava ateh gosto de ver. Quer dizer, se nao cheirasse mal, daria gosto. Troquei umas palavras com o figura meio de longe, pra evitar sentir o aroma e fui pro quarto, escovar os dentes. Em menos de 2 minutos, ele me aparece correndo feito louco, abre a porta e vai direto pro banheiro. Eh, o tal do patezinho fez efeito rapido.

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De noite, a galerinha se juntou no living room pra ver tv. Logico que o figura tinha que aparecer, todo sorridente. Umas 10 pessoas sentadas, soh um lugar vago. O polaco vai, senta e me faz o favor de quebrar a cadeira e cair direto no chao. com tudo. Todo mundo achou que o veio tinha morrido, na idade dele isso pode causar fraturas, aquele negocio de osteoporose e tals. Eu ateh que tentei ajudar, mas nao guentei e sai da sala pra dar risada. Atras de mim, duas minas tb sairam, nao se aguentando de rir.

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To indo embora do albergue, encontro o tio na recepcao. Fazendo mil mimicas pra explicar alguma coisa pra recepcionista. Eu olho pra ela, e ela tah quase se mijando de rir do cara. Figurassa.

Rapidinhas

Descobri que o Guia do Estadao eh copia identica do guia do The Guardian, que por sinal se chama The Guide. Tudo eh igual, as cores, o tipo de letra, tudo. E depois ainda dizem que o Estadao copia a Folha. Tsc, tsc.

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Nao sei o que faco com tantas moedas de 1 centavo. Em todos os lugares que voce vai, eles fazem questao de dar o troco, nao importa o quanto seja. Tenho pelo menos umas 30 moedinhas na minha carteira. Nao valem quase nada e sao pesadas pra caramba. Dah vontade de jogar fora, mas aih eu lembro do preco das coisas por aqui e logo aborto o plano.

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Pra entrar nas igrejas daqui, voce precisa pagar. Westminster Abbey, St. Paul, cada uma costa de £5 a £10. Uma boa grana, principalmente pq a maioria dos museus eh de graca, tirando uma ou outra exposicao. Agora, se voce chegar na igreja e disser que quer apenas rezar, eh de graca. Sei que parece pecado, se bobear, eh mesmo. Pra nao me jogarem pedra, aviso que eu entrei na Westminster e assisti a uma missa inteira. Bom, e o que mais voce pode querer ver dentro de uma igreja? Um show de rock? Acho que se for pra entrar em uma igreja, eh melhor assistir a missa.

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Eh facil reconhecer as pessoas pelo sotaque. Depois de um mes por aqui, jah consigo identificar os americanos, australianos, brasileiros. Dos italianos e espanhois eu nem falo nada. Os caras nao falam ingles com sotaque. Parece que eles continuam falando a lingua deles, mas com sotaque ingles. Sei que tambem nao sou nenhum Pasquale(ou aqui seria Paschoal?), mas porra, neguinho nem tenta falar certo. Eles dizem que na Espanha nao tem esse negocio de aula de ingles com o professor soh falando ingles. Eh que nem 5a serie, todo mundo fala espanhol, pergunta em espanhol, e soh arriscam ingles um pouquinho. Tinha uma mina amiga de um cara da minha classe, que nunca tinha falado ingles na vida. Nao que ela nunca tenha estudado, mas ela nao falava nada nas aulas na Espanha. Eh inacreditavel. E aih eles precisam ficar fazendo um monte de mimica pra voce entender o que eles querem falar. Ou eles falam em espanhol mesmo, eu digo que entendo e tah tudo beleza. Se bem que meu portunhol tah a cada dia mais afiado. Ai, caramba!

Nutella

Acordei e fui tomar cafe.
Peguei meu leite, meu pao de forma, presunto, queijo e geleia de morango(uma mina que foi embora semana passda deixou a geleia pra mim, jah que tava praticamente inteira. Ela tb deixou suco de laranja, queijo e catchup Heinz. Heinz, amigo, Heinz!)

Coloquei o pao na torradeira e esperei. De repente, lembrei que a italiana do meu andar tinha trazido uma nutella. abri todos os armarios da cozinha e achei. Cuidadosamente, abri o pote, e com delicadeza, coloquei minha faca(suja de geleia) dentro.Llambuzei meu pao com bastante nutella e guardei o pote do jeitinho que estava antes. Digo, antes eu ainda fiz uma segunda torrada com nutella.

De noite, encontrei com a italiana. Conversamos numa boa, falamos banalidades. Tenho certeza de ela nao desconfiou de nada. Quando ela saiu pra tomar banho, nao deu outra: ataquei novamente. Acho que estou viciado em nutella.

Ah, Hyde Park

Desde que cheguei em Londres, eh a mesma rotina: a pessoa me conhece, e quando descobre que sou brasileiro vem com uma frase pronta: " Sorry about the World Cup". Serio, pode ser polones, portugues, alemao, albanes(conheci um, incrivel), russo ou cossaco. A conversa sempre comeca ou termina com futebol. Ai eu tenho que falar que nossos jogadores eram velhos, que nosso tecnico era burro e que nossa torcida era exigente demais. Ah, e eu sempre tenho que explicar que no Brasil eu nao falo espanhol.

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Fui bater uma bola no Hyde Park com uns broda da escola de ingles. O gramado era pior que o Canindeh, mas deu pra dar muita risada. O phoda foi se entender em ingles. "Pass the ball" eh facil. "Cross the ball" tambem eh molezinha. "Left, left!" ou "Right, right" tambem dah pra encarar. Agora, como eh que vc fala em ingles pro cara parar de ser fominha? "Stop eating the ball?" ou "Are you hungry?". Teve uma hora que eu quase soltei um "play rice and beans", lembrando os velhos tempos do Professor Batata (meu tecnico na Eca). No fim, deu tudo certo, mas eu tenho certeza de que eles nao acreditaram que era brasileiro. Eh, amigo, meu futebolzinho nao eh "big thing".

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Pela primeira vez em minha vida, assisti a uma corrida de F-1 sem a narracao do Galvao Bueno. Genial. Nada de "Bem amigos da Rede Globo, falamos ao vivo aqui de .....". Nenhum comentario tosco do Reginaldo Leme ou do Luciano Burti, nenhuma aparicao do Joao Pedro Paes Leme tentando falar ingles. Ah, e nada de choradeira da Rubinho depois da corrida. Mas deu pra perceber que aqui na gringa eles tb tem um Galvao Bueno. Quando o piloto da casa, o Button, recebeu a bandeirada, soh faltou o narrador comecar a cantar o hino. Me lembrou aquele cena epica do Peleh e do Galvao na Copa de 94 gritando "Eh tetra! Eh tetra!".
Ah, mas o pior eh que aqui eles acham que o Damon Hill foi um grande piloto. Haja coracao, amigo!